Одна из основных проблем в отношениях, то что партнеры, муж и жена, во время конфликта считают друг друга противниками, врагами. Такая позиция мешает договариваться и строить счастливые отношения.
Почему так происходит? В момент конфликта, я считаю, что партнер нападает, претендует на что-то мое. Мое время, мои ресурсы, мое пространство, моя точка зрения, мои убеждения, моя свобода, мое… Я не хочу решать конфликтный вопрос за свой счет, за свои ресурсы.
В то же время, мой муж, моя подруга или моя жена, они — мои. А значит их время, пространство, ресурсы, точка зрения, убеждения и картинка мира, тоже мои. Конечно не напрямую, а опосредовано, через партнера. Ценность этих ресурсов субъективно меньше, ведь я не распоряжаюсь ими напрямую, поэтому кажется, что решить конфликтный вопрос за счет ресурсов партнера — хорошая идея.
Но ваш партнер думает то же самое, и планирует решать вопрос за счет ваших ресурсов. Патовая ситуация.
Это происходит, когда в отношениях нет сотрудничества, когда я надеюсь стать счастливее и богаче за счет ресурсов партнера. Такая немного детская позиция. Я не могу, не хочу, не умею брать ресурсы из мира, потому что это тяжело, сложно, рискованно, больно или страшно. Гораздо легче брать ресурсы у партнера, тем более, что он сказал что любит, а раз любит, то пусть заботится обо мне и ресурсами делится.
По началу в отношениях так и происходит. Мужчина и женщина щедро делятся своим временем, силами, ресурсами для того, чтобы создать пару, удержать партнера рядом с собой. Подарки, совместные прогулки, милая забота друг о друге. А потом вдруг становится ясно, что отдавать 24/7 с такой скоростью не возможно, что нужны перерывы на отдых, накопление, одиночество, время и ресурсы для себя.
Тут начинается другая игра — давай посчитаем кто кому сколько должен, ты — мне, я — тебе. Становится чуть легче, потому что налаживается взаимообмен, но всплывает вопрос справедливости “товарооборота” в отношениях. Действительно ли приготовить ужин для мужа равно сделать жене массаж? Это рождает новую волну конфликтов. Думаю, это тема отдельного поста, если нужно пишите.
Выход из этой ситуации — перестать считать своими ресурсы партнера, его время, пространство, возможности, да и его самого тоже. Это равносильно — перестать надеяться, что он или она сделает меня счастливее, богаче, веселее. И научиться самостоятельно, по-взрослому, решать свои проблемы с учетом интересов партнера, сотрудничать с ним.
Тогда картинка в отношениях меняется. Я становлюсь хозяином своих ресурсов, закрываю самостоятельно свои потребности, становлюсь счастливым самостоятельно и могу делиться своим счастьем с партнером. Не потому, что надо или я вынужден это делать, а потому, что я хочу позаботиться о партнере и могу это сделать, я делюсь из избытка и щедрости, из любви делюсь. А это совсем другая история.
Рекомендую разобраться со своими отношениями, настроить рабочие стратегии. Пишите, договоримся о консультации.
